摘要：
林北2021新更推荐品阅我把臭臭送到了医院.在病房,我交人去取住院的东西,我抱着我的孩子,抱着即将离开我的孩子,我哭了,没有任何顾及地放声哭了.我任泪水在我的脸上疯狂地流淌.我... 林北2021新更推荐品阅
我把臭臭送到了医院.在病房,我交人去取住院的东西,我抱着我的孩子,抱着即将离开我的孩子,我哭了,没有任何顾及地放声哭了.我任泪水在我的脸上疯狂地流淌.我问臭臭:"为何,为何你要离开我!我是你的妈妈,可我为何却救不了你啊!"是的.悲哀的不是孩子有病,是我做妈妈说救不了孩子,我只能眼睁睁地看着他离开我,却没有任何办法.在空空的病房里,我无奈的哭声在回荡.上苍有灵啊!如果泪水能唤回我的臭臭,我宁愿让我的泪流成海!如果用我的生命能救回我的孩子,我情愿死一万次!我的孩子,我的臭臭!只有他能听得到我的呼唤.但他已昏迷了.
臭臭走了.永远地走了.真的走了.真的永远地走了!我永远记得那一天:1997年10月9日.我的灵魂被永远地带走了.
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但我仍感谢上苍.他走的时候没有像医生预言的那样,他的面貌没怎么变.虽然他的脸有些轻微的变形,但他的右眼没有失明,他临走的时候仍看得见我,他仍能准确地用他的小手松松地抓住我的手,他仍知道他的妈妈在他的身边——永远!
我选择了给他火葬.老人告诉我,这样小就夭折的孩子最好埋在路边.我坚决不同意.臭臭在世的时候已饱受折磨,我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单地睡去,不能想象他的身体受虫蚁的侵害.我怕他冷,怕他寂寞,怕他醒来哭喊着找妈妈.我要他化成轻烟,随风散去.我要他干干净净地来,干干净净地走.
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但火葬的时候我没有去,我没敢去.我无法面对我死去的孩子,我怕俺控制不了俺.我的交人和我的同事去送的臭臭.回来后,我望着我的交人默默地流泪.我的交人啊,我坚强的丈夫,在孩子有病的时候他没有哭过,但此刻,他在床上打着滚,用力抓着俺的小旺旺膛,撕扯着衣服,放声大哭.他只是不停地告诉我:"春儿,我疼啊!我心疼啊!"我抱住他的头,他虚弱得像一个婴儿.他喃喃地告诉我:"我看到臭臭被烧的情景了,那一刻,我真的想跳进炉子里去."我抱着我的交人,泪水不停地流.我只能告诉他:"你真傻,你怎么能去看呢?"交人告诉我:"我把臭臭的小旺旺瓶放到了他的身边,还有他的小玩具陪着他.我把他从冷柜里抱出来的时候,他那个样子就像在睡觉,我亲了亲他的脸.我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的.我把他脸上的纱布摘了,我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布."我的泪水滴在了交人的脸上,我心疼啊,心疼我的交人.这个坚强的男人!前列次流露出他的脆弱,他对孩子的交同样是那样地长沉.他一直在支撑着我.在有些时候我可以逃,但他不能.我可以哭,但他不能.我可以去述说,他不能.他只能去面对,只能选择坚强.因为他是男人.在孩子病的时候,我把全部的小蝌蚪力都放在了孩子身上,忽略了对交人的关心.在以后的日子里他的同事告诉我:"他上班时总是在那里发呆,或者一个人转来转去,像疯了一样."我的交人啊,让我心疼的交人啊,你不说,你何也不说,你只是默默地独自承受这一切……
晚上,我和交人把臭臭所有的玩具、衣服和臭臭用过的东西,情图像和我的日记,到十字路用嘴全部烧掉了.
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我悄悄地留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的情图像.在那张情图像上我有一张幸福的笑脸,快乐地拥抱着我的孩子.这是我留下的与臭臭的惟一的联系,也是我做过母亲的惟一纪念.再有,就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念.
我仍不记得那一夜我和交人是何熬过的了,那一夜我没有记忆.
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第二天上午.我把我的睡衣和交人睡觉时常穿的背心剪了,在小旺旺用嘴那个地方剪的.我小心地把臭臭那少得可怜的骨灰包了起来.我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖,感到父母的呵护和体温.但是,去埋藏孩子的时候,交人仍没让我去,所以至今我仍不知道我心交的臭臭的坟在哪.
我的孩子这一次真的走了,我今生今世也看不到他了,再也听不到他清脆的笑,再也听不到他那特有的喊妈妈说声音了.
